este chiste me lo ha enviado sugar :349162:
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra.....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
> VIRUS
curso adiestramiento para hombres
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Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
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Se lo voy a mandar a kien yo me se :977207: :977207: :977207: :977207: :977207: :977207: :977207: :977207: :977207: :993467: :993467:
Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle..... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:
¡Sígueme la corriente y déjame esta situación a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.
En esto entra el marido a la habitación: ¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, y...!
¡¡PERO..... ¿quién carajo es este tipo y qué mierda hace desnudo
ahí plantado?!!
La adúltera se ríe...¡¡ Ja ja ja !!... ¿A que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL modelo PN25CM-XQLO de la Microsoft _sex.com.
Ven, ven, acércate... toca, toca; imitación de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 1024 Kilobytes, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
Pero amor ...¿hacía falta que te compraras algo así?
A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el
portero?.
Así sabes que no te meto los cuernos con nadie...!! Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada y satisfecha le dice:
¡Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el
período.
Vaya, qué suerte la mía! entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el
supuesto "robot", fijamente mirándolo:
¡Pues vaya con el trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone....... Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!
¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno!
¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO..DESCARGA DE SOFTWARE
COMPLETADA...!!
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO...
¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!
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EL MES DE ATRASO
Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de Murcia.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de Murcia y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
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Uno rapidín?
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
-Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición..
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
-¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
---EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
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:262t6ph:
*_LAS MUJERES VENGATIVAS_**
>
> VENGANZA NUMERO 1*
>
>
> Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el
> último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi
> hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
>
> - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
> digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí
> en todo lo que le queda de su puta vida!!!
>
> y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
> Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por
> saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
> Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
> - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
> - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte
> que no eres mi padre!' *
> *
>
> *
>
> **
> VENGANZA NUMERO 2*
>
>
> Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa
> de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su
> esposa que viajaba a París.
> A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él
> le desea buen viaje y en tono
> burlón le grita:
> - ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja
ja!!
> Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
> La mujer pasó quince días en Francia.
> El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
> aeropuerto a recibirla.
> Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
> - Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
> - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que
> rezar para que nazca niña.
>
> *
> *
>
>
> *
> VENGANZA NUMERO 3*
>
>
> El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y
> muy débil, le dice:
>
> - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
> - No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
> - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en
paz.
> Te quiero confesar algo.
> - Está bien, está bien. ¡Habla!
> - He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor
> amiga.Ella muy afectada le dijo:
> Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!*
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:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :314876: :314876: :314876:
dos bilbainos en la feria de sevilla van a un bar y piden dos finos
al ir a pagar uno de ellos saca un billete de 500 euros
el camarero contrariado les dice
"¿no tienen otro billete?"
y el otro bilbaino sacando un billete de 500 euros dice
"joder patxi, y luego dicen que los vinos en Bilbao son caros?"
:Juas: :Juas: :Juas: q brutos!!! :Juas: :Juas: :Juas:
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado que, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llamó en casa de la señora.
Buenos días señora, vengo por lo del niño.
Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
Puede ser aquí, aunque me gustaría más aquí en la sala;
digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
Pero....¿cuántos van a ser? se alarmó la señora.
Más ó menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un album.
Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día;
se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, sólo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volvió y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
¿Quiere comenzar?Cuando ustd diga -contestó ella-.
Está bien; voy por el trípode.¿Trípode? dijo, temblando, la señora-.
- Sí mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, a dónde va...no corra ¿¿¿¿¿y ................el niño...?????.
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: que bueno señoooooooraaaaaaaaaaaaaa :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
pobrecica la señora :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:affraid: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :979726: :979726:
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y porque se me cansa el dedo que si no....
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : "NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO...
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...¡ME CAGO EN TU P**A MADRE..!!!...CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES....
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO.... ERA MUDO
!!CA**ONAZO!!
yo quiero es éste como médico de cabecera :82576: :82576: :82576: :82576: me gusta y comparto su filosofía de vida, me gustaría saber lo q piensa sobre el tabaco... :1igylc: :1igylc: :1igylc:
Este tío es ..................
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
Ole sus cojones.
Así se combate tanta tontuna que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.
:Juas: :Juas: :Juas: Essastamente diria:
CitarEl tabaco es un vegetal. La verdad es que los pulmones quedan impregnados de las sustancias esenciales de un vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
:icon_flower: :icon_flower: :icon_flower: :icon_flower: :icon_flower:
¡Don't worry , be happy! :82576: :82576: :82576: :82576:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: es verdad verdadera!!!!!!!!!!!!!!! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.
(http://i42.tinypic.com/16ke2iw.jpg) (http://i42.tinypic.com/16ke2iw.jpg)
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.
Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'
Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'
Dice el Asesino :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'
Dice el Necrófilo :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'
Y dice el Pirómano :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- '¿Y tú? ¿no dices nada???'
Y el Masoquista dice:
Miauuu!
- > Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
>
> '¿Por qué estás tan contento, Juan?'
>
> Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca
> una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
>
> Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un
> paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
>
> Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
>
> 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
> barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
-------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
-----------------------------------------------------------------------------
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
------------------------------------------------------------------------------
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
----------------------------------------------------------------------------
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
--------------------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
------------------------------------- -----------------------------------------
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
-------------------------------------------------------------------------------
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
-------------------------------------------------------------------------------
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
-------------------------------------------------------------------------------
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-------------------------------------------- ---------------------------
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
***************************
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
******************************
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
*****************************
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
-----------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: el del leon es el mejor :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: el del barco no lo conocía :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: memeauuuuuuuu :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: y el de ¿cómo quiere usted sus huevos? yo, con toda mi alma :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: q bueno!!! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
ahí va otro :82576:
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
'¿Que haces cariño?''
Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'
¿Que haces?'-
'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'-
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-?Exacto! ?Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-?Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ?por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ?Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-?Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-?Exacto! ?Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-?Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-?Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca He usado talla 34 desde los dieciocho a?os.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza......
CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2010-11 (Considerando la inestabilidad económica mundial)
Tatúese un dólar ($ ) en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.
:262t6ph: :262t6ph: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: yo llego tarde como siempre jeje pero me he echado unas risas por lo menos xDD
Cita de: kira209 en Julio 20, 2010, 13:56:29 PM
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: yo llego tarde como siempre jeje pero me he echado unas risas por lo menos xDD
tarde? para leer unos chistes?, que no necesitan respuesta kira........ :16886: :16886: :16886:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: Elbon mira a ver si ahorras algo de esta manera :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Cita de: SUGAR en Julio 20, 2010, 23:54:53 PM
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: Elbon mira a ver si ahorras algo de esta manera :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
ahorrar? para que? con que me llegue para pagar la conexion a internet y estar con vosotras ya tengo suficiente
:muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :703927:
:240549: que romantico estas esta noche. :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak: :muak:
¡este Elbon... ¡qué melosito! :240549: :240549: :240549: asi que nos tiene tolocas... :Juas: :Juas: :muak:
como se entere tu churri ya te voy a contar yo donde van a ir a parar tus "ahorros" :1igylc: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :1igylc:
creo que tengo los sintomas de una enfermedad que los medicos llaman "solteritis temporalis aguda" conocida popurlamente como "estar de rodriguez". me han dicho que no es grave, que dura unos dos meses y que el tratamiento es sencillo. hacer lo que te pida el cuerpo. en principio no tiene efectos secundarios mientras hagas lo mismo que el resto del año solo que sin la misma rigidez de horarios y llevarla con discreccion, evitando los signos externos que delaten tu enfermedad. el problema puede venir si buscas "otros remedios" que pueden hacerte enfermar de forma cronica y mutar la enfermedad a "tienestusmaletasnelapuerta pringao".
asi que solo espero pasarla de la mejor forma posible con el tratamiento que me han dado. dormir poco, trabajar algo, beber muchos liquidos con graduacion alcoholica, fumar moderadamente, tomar poco sol y sobretodo, llevarlo de la foma mas discreta posible, que siempre se cura en septiembre.
pues mucho ánimo, q te sea leve :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
gracias anus
se me habia olvidado comentar que se hace mas llevadera rodeado de mujeres ya que los hombres no buscan tu sanacion, solo quieren que les CONTAGIESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS :31223: :31223: :31223: :31223: :31223: :31223: :31223: :31223: :31223: :31223:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡qué morrito le echas con lo de la solteritis temporal aguda....! :Juas: :Juas: :Juas: ¡pues a lo dicho! diviértete lo que puedas, sanamente, y sin pasarse, :617732: que eso del "tienestusmaletasnelapuerta pringao" es fulminante, te lo dice una experta :lol: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!- Perdón, papá, pero es que me he vuelto Prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
Una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
Y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
Cita de: elbon en Julio 20, 2010, 23:46:15 PM
Cita de: kira209 en Julio 20, 2010, 13:56:29 PM
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: yo llego tarde como siempre jeje pero me he echado unas risas por lo menos xDD
tarde? para leer unos chistes?, que no necesitan respuesta kira........ :16886: :16886: :16886:
jjaja me referia a que me entero tarde de los hilos xDDD
Cita de: elbon en Julio 21, 2010, 13:22:05 PM
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!- Perdón, papá, pero es que me he vuelto Prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
Una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
Y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: que listoo :Juas: :Juas:
:82576: si éste es el chiste q siempre cuento en las reuniones de amigotes :82576: pero con acento mexicano :82576: se me caen tod@s al suelo de la risa :82576:
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!' :82576: :82576: :82576:
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega..?
- No, Quiere que le sea fiel.... :nocomment:
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones! :163345:
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta de otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! :2hwfqet: :2hwfqet:
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años.
:affraid:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO SORPRENDIDO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MIAMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN....!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, ¿AQUÍ HEMOS VENIDO A FOLLAR O A MONTAR UN BELEN.... ?
:536142: :Juas: :Juas:
--------------------------------------------------------
¿LOBO, POR QUÉ TIENES LA FRENTE TAN SUDOROSA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
:16886: :16886: :16886: :16886: :16886:
:16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: estan guayy :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: ¡el del taxista es el mejor! :Juas: :Juas:
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tenés suerte de no ladrar.
EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de bolígrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordida.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.... y vos no!
para alegrar la tarde estan muy bien
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: el ultimo un poco cabrito eh ajja
:Juas: :Juas: :Juas: ¡el mejor es el de los dos viejos...! :82576: :82576: :82576: :82576: :82576: :82576:
---El dentista le explica al hombre que debía extraerle la
muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa
cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
---El dentista trae una pastilla y se la da al paciente,que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia :163345:
jajajajjajajajaja que dentista mas majo xDDD
COMO UN MÓVIL :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido......
:781252: Pareces un móvil :82576: :82576:
El viejo orgulloso le pregunta :639491: vibro mucho??????????
:1183d7a: :1183d7a: :1183d7a: Nooooooooooo,al entrar en el tunel te quedas sin cobertura :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr:
(http://oi1214.photobucket.com/albums/cc491/moskeona/image0011.jpg?t=1286104601)
Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:
Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.
Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
(http://oi1214.photobucket.com/albums/cc491/moskeona/image0033.jpg?t=1286104902)
Con cariño, tu padre.
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos :262t6ph: y comenta:
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"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
jajajajajajajajjaja el ultimo el mejor :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
DIARIO DE UNA SEMANA EN UN BARCO
Mi diario.... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada..
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: q güena gente!!! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: 4 veces, dice :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p..m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!
para reirnos de nostros mismos
1.- Van dos bilbaínos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ÚLTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, giró a la derecha..
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .
8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un bilbaíno a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.
16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas Kinders.
20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
24.- Llega un niño de Bilbao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, puta.
25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un bilbaíno el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aivá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Donosti al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aivá la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Aivá la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aivá la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
28.- Va un bilbaino por la Gran Vía y se encuentra un espejito de cartera..
Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y qué cara de puta tiene!
29.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el bilbaino entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
30.- Se encuentran dos bilbaínos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Carallo, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
- El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: q bestia, podió!!!!!!!! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
LA MADRE
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo
no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡por favor lo que me he reído, sobre todo con los de los bilbaínos...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: se me han saltado las lágrimas y todo con algunos......! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: LA MADRE :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: la madre que lo trajo al jodio, :82576: :82576: :82576: :82576:
Cucharita, taza o cubo.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
era una mujer tan tan fea, (puede ser tb un hombre) que al enviar una foto suya por email, la detectó el antivirus
:Juas: :Juas: :Juas: q bruto q eres!!! :Juas: :Juas: :Juas:
dedicado a la vivorilla que nos altera el foro de vez en cuando (sera f que se ha hecho cambio de sex)
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
- La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi se origina la raza humana'. Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?' La madre contesta:
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.[/b][/b][/b][/b]
:16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886: :16886:
QUE NOCHE !!!!!!
Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...
Me abalanzaré sobre de ti con fiereza y con la rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Mosquito de mierda ! :1igylc:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :894857: :894857: :894857: ¡que miedo los mosquitos sensuales...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Y para seguir riéndonos con cosotros mismos, otra de Bilbaínos que me ha llegado por email :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Para "CHULOS" los de Bilbao............................
Asunto: BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a una cagadilla de mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
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:262t6ph:
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En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:
- TU TI TU TU TU TU
La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.
Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.
Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:
- ¡ TU TI TU TU TU TU !
Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.
Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.
Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:
El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):
- TWO TEA TO 222
(DOS TÉS PARA LA 222)
:1igylc: :1igylc: :1igylc:
BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA
PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
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Estás en la Selva ,...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreportero para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves un 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente d e fango, agua y piedra...
Te acercas a ellos...
Parecen personas importantes.. .
Los reconoces: ! ...ZAPATERO... PAJIN... DE LA VEGA...PEPE BLANCO... LA TRINI... AIDO... Te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente...
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer... que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.
AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?
TERAPIA DE GRUPO
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera:
- Me llamo María. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,. . . . ¡¡ pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!. . .
¡¡¡ Y LUEGO DÍCEN QUE LA TERAPIA DE GRUPO NO TE AYUDA A CONOCERTE !!.
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡con flash, hombre... seguro que no hay buena luz tampoco....! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Cita de: Musakola en Octubre 26, 2010, 11:36:03 AM
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡con flash, hombre... seguro que no hay buena luz tampoco....! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Pues yo la sacaría sin flash, soy un reportero de la CNN y supongo que tendré trípode y un camarón del copón :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
ademas el flash puede suavizar los rostros y no sacar el verdadero sentimiento que una situacion asi puede transmitirse por la expresion facial
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
-No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?- El dedo fracturado...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.El doctor le pregunta cómo se siente.- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
]Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre.
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
¡QUE MANERA DE PENSAR!Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?[/color] Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:[/color]< Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.[/color]< Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?[/color]La profesora se sonroja y contesta tímidamente:[/color]- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.[/color]< No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.[/color]
SÍNDROME DE ¿KODAK?[/u][/color]
[/color][/color]Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. [/color]El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: [/color]- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño[/color]
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja. :1igylc:
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO? :349162:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :832176: :832176: :832176: :832176: :832176: :832176: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :314876: :314876:
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor. ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
:1igylc: :1igylc: :1igylc:
Va un hombre a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues...
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude..., Josema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un
momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy... muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....¡PINOCHO!
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡que bueno el de Judaaaaaaaaaaaaas...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :832176: :832176:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: el de Pinochoooooooooooo...!!! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión , que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión , que este tren, tú no lo pierdes...
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡tantos co...piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... y tanta legión...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...
]El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj..., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida... hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa...! Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder... venga!, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquííííííííííííííí!!!......... En los golumpioooossss!!!
:affraid: :262t6ph: :affraid:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito".
La cajera le responde: Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen.
La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato" .
La viejita se fue a casa, agarró su gato lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita: -"Esto ES MIERDA ".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"
se abre el telon y aparece un vasco cortando un tronco (aizkolari), se cierra el telon
se vuelve a abrir y sigue el vasco con el tronco y asi varias veces
como se llama la pelicula?
la solucion en otro post mañana, a ver si la sabeis
:262t6ph: la madre q te parió :35nd8qr:
:tastas: :tastas: :tastas: :tastas: :tastas:
:Juas: :Juas: :Juas: N.P.I. :Juas: :Juas: :Juas:
¿pero como no vengas hoy a darnos la solución, te vas a enterartú de lo qués una baska kabreada, hoygan!!!!!! :617732: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡trotanto.....! :820592:
TERMINA...AITOR!!!!!!!!!
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡¡¡y mira que le he estado dando vueltas...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡tú si que estás terminator...! :Juas: :Juas: :Juas: ¡acabator, más bien...! :641: :641: :641: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
[/t][/t][/t][/t][/t][/t][/t] Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo....
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...
.....
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
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(http://i42.tinypic.com/16ke2iw.jpg)(http://i39.tinypic.com/1zz12zq.gif)(http://oi852.photobucket.com/albums/ab86/Musakola/laughing-smiley-male-smiley-laugh-smiley-emoticon-000288-large-1.gif)(http://i39.tinypic.com/1zz12zq.gif)(http://i42.tinypic.com/16ke2iw.jpg)(http://i39.tinypic.com/1zz12zq.gif)(http://oi852.photobucket.com/albums/ab86/Musakola/laughing-smiley-male-smiley-laugh-smiley-emoticon-000288-large-1.gif)(http://i39.tinypic.com/1zz12zq.gif)(http://i42.tinypic.com/16ke2iw.jpg)
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
-¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice: - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CA**ÓN!
:262t6ph: :781252: :1igylc: :1igylc: :1igylc: :Juas: :Juas: :Juas:
Finalmente descubrí cómo pesarme... :59775:
(http://oi1214.photobucket.com/albums/cc491/moskeona/image0011-2.jpg?t=1296858474)
No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
¡Tengo que avisar a todas!!!
Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!' :832176:
:82576: :82576: :82576: :979726: :979726: ¡estoy muy de acuerdo con ese lema! :832176: :832176: :832176:
Reunidos en una comida de campo :
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! · El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. · Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputado se paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
EL CHISTE DEL MILLON
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, preg
nta a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntale también a tu hermano mayor.
- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día, cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: ¡nunca llueve a gusto de tod@s...! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
lo importante.........
que los cuatro tuvieron sexo
:832176: :832176: :832176: :832176: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
> Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
> Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
> - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de
> vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
> usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
> Jorge responde:
> - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy
> muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
> luz y, cuando termino, me la apaga.
> - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
> Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a
> la hija de Jorge, amiga suya:
> - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un
> diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su
> relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se
> enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se
> apaga?
> -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera . !
El Chiste más Corto DEL AÑO
Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA.
EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
Ja me maaaaaten!!! La mierda la sole, que te pego con el mexero... :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento... Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras: Según la póliza prevista por la empresa de seguros... Se trata de un cheque por 1.500.000.- euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
[size=110%]- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!!".[/size]
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch,
auuuu,
noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: ¡será...! :262t6ph: :Juas: :Juas: ¡pero será......! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
buenos chistes "algunos" :Juas:
hay voy yo aver como sale.
dos tias en una cafeteria, estan hablando y tomando un cafe, en esto que aparece por la cristalera de la cafeteria un novio de una de ellas, con un ramo de flores andando.
le dice una de ellas ala otra:
mira por hay va mi novio con un ramo de flores, ya me estoy viendo esta noche abierta de piernas xddddd.
y le dice la amiga: muchacha en los chinos estan los floreros a precio de ganga ¿no?
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :31223: :31223: :31223:
ENTREVISTA A CANDIDATOS A EMPLEO EN UNA EMPRESA!!!!!!!!!!!!!!!
1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ! ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es, alguien que entienda de cagadas.
El Capitan llama por telefono al escuadron y dice:
- Que se ponga el Subteniente Manolo.
Se pone al telefono Manolo y el Capitan le dice:
- Toma nota, el proximo viernes el escuadron realizara ejecicios de tiro.
- Mi Capitan, viernes con B o con V ??
- A ver Manolo, cambia el dia y que sea el jueves.
- Mi Capitan, jueves con B o con V ??
- Joder Manolo, si ponemos tantas pegas no hacemos el ejercicio de tiro.
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:muy buenos todos, pero no subamos más el tono eh? a ver si vamos a tener que ponerle dos rombos al hilo....... :Juas: :Juas:
Con el que más me he reído es con el del DNI de Rajoy :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: y el del subteniente Manolo también :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
El del jarrón de los chinos es super heavy :781252: :Juas: :Juas:
:832176: :832176: :832176: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
un capitan que llama al recadero de los soldados:
pepe, corre ami casa y deja este paquete en la mesa del comedor. si ves que cuando llegues no hay nadie toma mi llave y abres la puerta.
sus ordenes capitan voy ya pa ya.
llega ala casa el menda y llama: aqui no hay nadie, abrire con la llave pues.
abre y pasa dentro, y cuando deja el paquete en la mesa del comedor, mira hacia un lado y ve la habitacion del capitan asu mujer, haciendo una guarreria española con otro tio.
sale corriendo el recadero apor el capitan:
mi capitan, apasado esto en su casa, su mujer y otro tio blablabla.
¿como mi mujer? vamos paya, dame las bombas de mano, la espada de combate y mi pistola.
tiran los dos pa la casa, y cuando llegan todavia estan haciendo la "caida" de roma en la cama.
el capitan: asquerosos esto no va a quedar asi os destruireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, os voy a matar alos 2.
saca la pistola: ¿que le pasa a esto no dispara?, se le atranca la pistola y no dispara.
el recadero le dice: mi capitan la espada utilicela.
se pone a desenvainar la espada el capitan: esto no sale no puedo sacarla quiero cortarlos como chorizossssssss.
el recadero: echele usted "aceite 3 en uno aver si vaaaaaaa"
le echa aceite: al sacarla se destroza puesto que estaba toda enrobinada y podrida.
recadero: las bombas lazeselassssssssssssssssssss mi capitan.
capitan: tomarrrrrrrrrrrrrrrrrrr traidores bolarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
no explotan las bombas eran defectuosas.
y ya el capitan desesperado dice:
maldicionnnnnnnnnnnnnnn que hago que hago que hagoooooooooooooo
el recadero: mi capitannnnnnnnnnnnnnn, CON LOS CUERNOSSSSSSSS CON LOS CUERNOSSSSSS, DELE USTED CON LOS CUERNOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :35nd8qr: :35nd8qr: :35nd8qr:
este chiste es muy interesante faly,,, si si si si interesante :2hwfqet: :2hwfqet: :2hwfqet: :2hwfqet: :2hwfqet: :2hwfqet:
lo voy acojer esta noche para contarlo en mi pub de mi pueblo.
es corto e incluso se puede ver en la vida real "aveces" :Juas: :Juas: :59775: :59775:
(https://encrypted-tbn2.google.com/images?q=tbn:ANd9GcTCY66YWhM57tKbYICEmYDZVaO4HwPfffKDi7D8gaUeEMWDXmZqZw).
:639491:
Cita de: adfpF1 en Mayo 12, 2012, 16:35:11 PM
+18[spoiler=+18]En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
- Viejo hijo puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
[/spoiler]
jojojojojojojojojojojo yo es que me parto jjojojojojojj :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
lo que se inventa el colega "adfp" para ecribir lo que quiere exponer :262t6ph: :262t6ph: :16886: :16886: :16886: :31223: :314876: :314876: :314876: :314876:
muy buenooo tio si señor jajajajajajajaj, lo has echo acojonante con este spoiler :979726: :979726: :979726: :977207: :977207: :977207:
y el chiste esta bien tambien.
la MUSA ya no te dice nada pues lo adviertes antes de tiempo :Juas:
Si, si!!! :31223: me ha parecido muy buena idea lo del SPOILER+18 :979726: :979726:
:Juas: esque tampoco se le pueden poner puertas al campo :Juas: :Juas: asi que era inevitable que pusiérais chistes subidos de tono.. :862347: :Juas: :Juas: :Juas: pero así están perfectos :979726:
buenos chistes adfp :Juas: .
hay voy yo ahora:
pleno agosto en MADRID, por hay esta "KIRA" asomadose aun balcon con el ventilador y el flas en la mano :Juas: .
en esto que se ve por la calle un tio corriendo amas no poder el menda.
llega a una esquina donde esta la farmacia de la calle.
entra el pringao y le dice al farmaceutico:
oiga, ¿esta farmacia es la mejor de por aqui para los nervios y desmayos?
farmaceutico: clarooooooooooooooooo es la mejor, por supuesto tenemos lo mejor de lo mejor para esos nervios y desmayos, lo mejor de lomejor garantizado xdddddd,
cliente: ¿de verdad de verdad que tiene lo mejor para esto?
farmaceutico: que si, sisisisisisisisi hombre, lo mejor de esta zona.
cliente: PUES VAYA USTED TOMANDOSE DOS PASTILLAS DE ESAS POR QUE ESTO ES UN ATRACO.
:Juas: :35nd8qr: :Juas: :35nd8qr: :Juas:
:979726:muy bueno indio ¿y si robara en una colchonería que se tomaría ? :Juas: :Juas: :Juas:
se acostaria mas bien sargento :977207:
este te lo dedico:
papa, papa, papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
padre; ¿que pasa hijo?¿porque estas tan nervioso?
hijo: papa la "burra" :Juas: se acaido al pozoooooooooooooo papaaaaaaaaaaaaaa.
padre: pues echale "pienso" que agua no le va a faltarrrrrrrr.
:977207: :977207: :977207: :977207: :977207:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Rajoy esta en un bar junto a Rodriguez, cúando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que esta en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Rodriguez mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Rodriguez
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Rodriguez pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Rodriguez muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
y Rodriguez Zapatero le responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
"Demorar la aceptación de la realidad es la forma más letal de negar la verdad"
Acude a su médico y le dice: Doctor, me duele mi entrepierna.
Doctor: Enséñeme la entrepierna. (Se baja los pantalones)
Doctor: Tiene usted TRES huevos, uno es muy pequeñito, pero no tiene ninguna importancia, le molesta...?
Paciente: No me molesta, puedo vivir con tres huevos. Gracias Doctor.
Paciente: Acude al bar de costumbre y dice....Apuesto 100 euros a que entre el camarero y yo tenemos CINCO huevos..?
Camarero: Pues, como no tengas CUATRO, porque yo perdí UNO en la guerra.
Cita de: adfpF1 en Mayo 13, 2012, 19:08:17 PM
A esto que va Juan Carlos I y habla primero en el Congreso de los Diputados y va uno y le dice "perdone su realeza, pero 1º le tocaría hablar al presidente del gobierno" a lo que Juan Carlos responde "es que al entrar como me dijeron: ¡hombreeee Juan Carlos PRIMERO"
aver si no decaes ahora adfp, que antes lo hacias bien :617732:
este chiste no me agustao naaaaaaaaa :392762:
si eso vuelve alos de mayores de 18, si no te acuerdas de normales :Juas: :Juas: :Juas:
Cita de: adfpF1 en Mayo 13, 2012, 20:43:48 PM
xD y qué pasa? si se me acaban los chistes verdes... :juas:
Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche
- Ah sí?
- Si, mila, es ese de ahí
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino
vessssssssssss este esta mejorrrrrrrrrr :639491:
te has recuperaoooooooo :Juas: :Juas: :Juas:
el peor equipo de futbol de un pueblo.
lo llaman para competir en la ciudad con otro equipo mejor preparado.
empieza el partido: todos los jugadores matandose a jugar.
a los 10 minutos una niebla que no se veia naaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero naaaaaa de naaaaaaaaaaaaaa.
el arbitro para el partido y llama alos jugadores, se ponen de acuerdo para seguir el dia siguiente y se van a casa.
alas dos horas de pasar todo, esta el cuidador del campo limpiando y ve al fondo una silueta en la porteria.
se hacerca y era el portero del equipo del pueblo moviendose de un lado hacia otro de la porteria.
le dice el cuidador:
¿muchacho que haces aqui controlando la porteria asi?
portero: calle calle ¿no lo ve? estoy concentrao para que nadie meta gol.
cuidador: pero........................ pringao si el partido lo han suspendido hace dos horas.
portero: CON RAZON DECIA YO QUE ESTABAMOS DOMINANDO DEMASIAOOOOOOOOOOOOO.
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
:Juas: :Juas: :Juas:
muy bueno faly......................................
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: A mí, me gustaría tener todos esos síntomas :Bravo: :Bravo:
Po menos mal que no le pueso, Antonio jesus de todos los santos :Juas:
Buenas.-
Por teléfono:
- Telepizza, que desea..?
- Madalenas no te jode..¡ :82576:
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra p.... casa!
Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...
y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...
Con dos COJ...!!
No importa como haya ido el día...
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado.
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
Muy bueno este, y tiene toda la razón, ¡ lo dijo ! gracias faliqui
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH...!!! :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: no me lo puedo creer :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
dioss, espero que sea de broma poque sino es muyyy poco listo eel que hace la pregunta :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
se juntan dos amigos de la infancia en un bar de su comarca:
hombre juan, cuanto tiempo sin verte por aqui ¿como te va la vida amigo?
contesta el otro que era el SIMPLON de su pueblo:
juan: hombre pepe si que hace tiempo si, pues nada aqui andamos trabajando y sin ninguna mujer de momento.
pepe: muchacho sin ninguna mujer? pero si tienes 26 años ya ¿ningun rollito ni nada?
juan : no,,, no se entrarle alas mujeres y nunca en etenido novia.
pepe: pues esta noche que es viernes te vienes conmigo y te ayudo a llevarte a una piba ok.
juan : bueenoooooooooo si vas tu...... vale.
quedan por la noche y a eso de las 11 estan en una pub discoteca los dos.
entran y le dice pepe a juan.
pepe: mira, tu atento a como lo hago yo eeeeee,, fijate en como me quedo con ellas y despues lo haces tu.
juan: vale vale, pero hazlo despacio que si no no mentero.
se acerca el pepe a una piba de unos 25 años y le dice.
pepe: nena te puede tocar la loteria ¿sabes?
chavala. amiiiiiii? y eso?
pepe: dime un numero del 1 al 10.
chavala: el 7!!!!
pepe: te atocao
chavala: siiiiiiiiiiii que biennnnnnnnn.
pepe: vente conmigo que ya veras que bien.
se van los dos y dejan al poco espabilao de juan mirando y pensando.
juan: pues no es tan dificil.
va el tormento de juan a una chavala morena ojos verdes 26 años y le dice.
NENAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dime un numero!!!!!!!!!
la piba se queda asustada mirandolo y le contesta con voz tenue y miedo.
morena: el 6.
y salta juan: la madreeeeeeeee que la pariooooooooooooo!!!!!!!!!, por uno no has acertaoooooooooooooo........ y se va llorando de la discoteca .
:Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Un tartamudo que para a una persona por la calle y le pregunta:
ppppppp,,,,,per,per,per,per,perdona, la,la,la,la,la, la escu,la,la,la escu,la la escucu,la la escucuela la escuela, de,de, de, de tart,de tarta, de tarta, de tartamu, de tardamudos.
Este le da una calada al cigarrillo,y le dice:
Para que si lo haces de puta madre.
Una le dice a otra:
¨me se pega la braga al culo¨
esta le dice ¨sera se me¨
la otra dice¨no se si es se me, pero me se pega al culo¨. :tastas:
Como se dice camarero en elfíco?.
¨ELDELBAR¨.
como se dice panadero en elfíco?
¨ELDELPAN¨
Y butanero?
¨ELDELGAS¨
Y pescador?
¨ELDELMAR¨.
Cita de: faliqui en Noviembre 20, 2012, 02:09:13 AM
Dedicado a GT2.
¿Cómo llaman al Atletic?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha.
:affraid:
¡¡¡¡UUUUUUUUUuuHHHHHHH...! ¡Pero qué ataque más gratuíto...! :641: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas: :Juas:
Cita de: faliqui en Noviembre 20, 2012, 02:09:13 AM
Dedicado a GT2.
¿Cómo llaman al Atletic?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha.
Mmm, no me doy por aludida :948108: :948108:. Me parece que hablas del Atlético, no?, no del Athletic Club. Otra cosa no sé, pero que no se pasan la semana sin hacer nada ya te digo yo, con Bielsa eso es imposible :Juas: :Juas: :Juas:, lo del fin de semana no te lo puedo discutir :957204: :957204: