CHISTES

[sargentodehierro]

 :979726:muy bueno indio ¿y si robara en una colchonería que se tomaría ?

[A.el indio]

se acostaria mas bien sargento 


este te lo dedico:


papa, papa, papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,


padre; ¿que pasa hijo?¿porque estas tan nervioso?


hijo: papa la "burra" se acaido al pozoooooooooooooo papaaaaaaaaaaaaaa.


padre: pues echale  "pienso" que agua no le va a faltarrrrrrrr.

[kira209]

 

[sargentodehierro]

Rajoy esta en un bar junto a Rodriguez, cúando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que esta en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Rodriguez mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Rodriguez
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Rodriguez pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Rodriguez muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
y Rodriguez Zapatero le responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
"Demorar la aceptación de la realidad es la forma más letal de negar la verdad"

[sargentodehierro]

Acude a su médico y le dice: Doctor, me duele mi entrepierna.
Doctor: Enséñeme la entrepierna. (Se baja los pantalones)
Doctor: Tiene usted TRES huevos, uno es muy pequeñito, pero no tiene ninguna importancia, le molesta...?
Paciente: No me molesta, puedo vivir con tres huevos. Gracias Doctor.
Paciente: Acude al bar de costumbre y dice....Apuesto 100 euros a que entre el camarero y yo tenemos CINCO huevos..?
Camarero: Pues, como no tengas CUATRO, porque yo perdí UNO en la guerra.

[A.el indio]

A esto que va Juan Carlos I y habla primero en el Congreso de los Diputados y va uno y le dice "perdone su realeza, pero 1º le tocaría hablar al presidente del gobierno" a lo que Juan Carlos responde "es que al entrar como me dijeron: ¡hombreeee Juan Carlos PRIMERO"

aver si no decaes ahora adfp, que antes lo hacias bien
este chiste no me agustao naaaaaaaaa   


si eso vuelve alos de mayores de 18, si no te acuerdas de normales 

[A.el indio]

xD y qué pasa? si se me acaban los chistes verdes... :juas:

Se encuentran dos chinos:

- El otlo día me comple un coche
- Ah sí?
- Si, mila, es ese de ahí
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino

vessssssssssss este esta mejorrrrrrrrrr   


te has recuperaoooooooo 

[A.el indio]

el peor equipo de futbol de un pueblo.
lo llaman para competir en la ciudad con otro equipo mejor preparado.
empieza el partido: todos los jugadores matandose a jugar.
a los 10 minutos una niebla que no se veia naaaaaaaaaaaaaaaaaa, pero naaaaaa de naaaaaaaaaaaaaa.
el arbitro para el partido y llama alos jugadores, se ponen de acuerdo para seguir el dia siguiente y se van a casa.


alas dos horas de pasar todo, esta el cuidador del campo limpiando y ve al fondo una silueta en la porteria.
se hacerca y era el portero del equipo del pueblo moviendose de un lado hacia otro de la porteria.


le dice el cuidador:
¿muchacho que haces aqui controlando la porteria asi?
portero: calle calle ¿no lo ve? estoy concentrao para que nadie meta gol.


cuidador: pero........................ pringao si el partido lo han suspendido hace dos horas.


portero: CON RAZON DECIA YO  QUE ESTABAMOS DOMINANDO DEMASIAOOOOOOOOOOOOO.

[kira209]

 

[A.el indio]

 


muy bueno faly......................................

[sargentodehierro]

  A mí, me gustaría tener todos esos síntomas   

[sargentodehierro]

Po menos mal que no le pueso, Antonio jesus de todos los santos

[sargentodehierro]

Buenas.-

Por teléfono:

- Telepizza, que desea..?
- Madalenas no te jode..¡

[sargentodehierro]

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra p.... casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?



Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Con dos COJ...!!
No importa como haya ido el día...

[sargentodehierro]

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".


"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado.

Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...