CHISTES

[Moskeona]

Dos mujeres estaban jugando golf...       de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch,
auuuu,
noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca  arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar  !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .

[kira209]

 

[Musakola]

  ¡será...! ¡pero será......!

[A.el indio]

buenos chistes "algunos" 
hay voy yo aver como sale.


dos tias en una cafeteria, estan hablando y tomando un cafe, en esto que aparece por la cristalera de la cafeteria un novio de una de ellas, con un ramo de flores andando.
le dice una de ellas ala otra:


mira por hay va mi novio con un ramo de flores, ya me estoy viendo esta noche abierta de piernas xddddd.
y le dice la amiga: muchacha en los chinos estan los floreros a precio de ganga ¿no?

[sargentodehierro]

ENTREVISTA A CANDIDATOS A EMPLEO EN UNA EMPRESA!!!!!!!!!!!!!!!

1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ! ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es, alguien que entienda de cagadas.

[sargentodehierro]

El Capitan llama por telefono al escuadron y dice:
- Que se ponga el Subteniente Manolo.

Se pone al telefono Manolo y el Capitan le dice:
- Toma nota, el proximo viernes el escuadron realizara ejecicios de tiro.

- Mi Capitan, viernes con B o con V ??

- A ver Manolo, cambia el dia y que sea el jueves.

- Mi Capitan, jueves con B o con V ??

- Joder Manolo, si ponemos tantas pegas no hacemos el ejercicio de tiro.

[Musakola]

  :Juas:muy buenos todos, pero no subamos más el tono eh? a ver si vamos a tener que ponerle dos rombos al hilo.......

Con el que más me he reído es con el del DNI de Rajoy 

[Musakola]

  y el del subteniente Manolo también 

[GUNS48]

El del jarrón de los chinos es super heavy 

[Musakola]

 

[A.el indio]

un capitan que llama al recadero de los soldados:


pepe, corre ami casa y deja este paquete en la mesa del comedor. si ves que cuando llegues no hay nadie toma mi llave y abres la puerta.
sus ordenes capitan voy ya pa ya.
llega ala casa el menda y llama: aqui no hay nadie, abrire con la llave pues.
abre y pasa dentro, y cuando deja el paquete en la mesa del comedor, mira hacia un lado y ve la habitacion del capitan asu mujer, haciendo una guarreria española con otro tio.
sale corriendo el recadero apor el capitan:
mi capitan, apasado esto en su casa, su mujer y otro tio blablabla.
¿como mi mujer? vamos paya, dame las bombas de mano, la espada de combate y mi pistola.
tiran los dos pa la casa, y cuando llegan todavia estan haciendo la "caida" de roma en la cama.
el capitan: asquerosos esto no va a quedar asi os destruireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, os voy a matar alos 2.


saca la pistola: ¿que le pasa a esto no dispara?, se le atranca la pistola y no dispara.
el recadero le dice: mi capitan la espada utilicela.


se pone a desenvainar la espada el capitan: esto no sale no puedo sacarla quiero cortarlos como chorizossssssss.


el recadero: echele usted "aceite 3 en uno aver si vaaaaaaa"


le echa aceite: al sacarla se destroza puesto que estaba toda enrobinada y podrida.


recadero: las bombas lazeselassssssssssssssssssss mi capitan.


capitan: tomarrrrrrrrrrrrrrrrrrr traidores bolarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
no explotan las bombas eran defectuosas.


y ya el capitan desesperado dice:
maldicionnnnnnnnnnnnnnn que hago que hago que hagoooooooooooooo


el recadero: mi capitannnnnnnnnnnnnnn, CON LOS CUERNOSSSSSSSS CON LOS CUERNOSSSSSS,  DELE USTED CON LOS CUERNOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
   

[A.el indio]

este chiste es muy interesante faly,,, si si si si interesante   


lo voy acojer  esta noche para contarlo en mi pub de mi pueblo.


es corto e incluso se puede ver en la vida real "aveces"   


.

[A.el indio]

+18

+18

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :
- Viejo hijo puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

jojojojojojojojojojojo yo es que me parto jjojojojojojj 
lo que se inventa el colega "adfp" para ecribir lo que quiere exponer 
muy buenooo tio si señor jajajajajajajaj, lo has echo acojonante con este spoiler 
y el chiste esta bien tambien.
la MUSA ya no te dice nada pues lo adviertes antes de tiempo 

[Musakola]

Si, si!!! me ha parecido muy buena idea lo del SPOILER+18 
esque tampoco se le pueden poner puertas al campo  asi que era inevitable que pusiérais chistes subidos de tono.. pero así están perfectos 

[A.el indio]

buenos chistes adfp  .


hay voy yo ahora:




pleno agosto en MADRID, por hay esta "KIRA" asomadose aun balcon con el ventilador y el flas en la mano  .


en esto que se ve por la calle un tio corriendo amas no poder el menda.
llega a una esquina donde esta la farmacia de la calle.
entra el pringao y le dice al farmaceutico:
oiga, ¿esta farmacia es la mejor de por aqui para los nervios y desmayos?
farmaceutico: clarooooooooooooooooo es la mejor, por supuesto tenemos lo mejor de lo mejor para esos nervios y desmayos, lo mejor de lomejor garantizado xdddddd,
cliente: ¿de verdad de verdad que tiene lo mejor para esto?
farmaceutico: que si, sisisisisisisisi hombre, lo mejor de esta zona.
cliente: PUES VAYA USTED TOMANDOSE DOS PASTILLAS DE ESAS POR QUE ESTO ES UN ATRACO.