CHISTES

[Musakola]

  ¡estoy muy de acuerdo con ese lema!

[Moskeona]

Reunidos en una comida de campo :
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! · El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. · Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputado se paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

[elbon]

   

EL CHISTE DEL MILLON

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de    informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre    'virtualmente' y 'realmente'.
   
    - Bueno, pregnta a tu madre si se    acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
   
    -Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
   
    -¡Por supuesto!
   
    -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
   
    - Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
   
    -María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
   
    - ¡Claro que sí!
   
    ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
   
    - Vale y Pregúntale también a tu hermano mayor.
   
    - Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
   
    - ¡¡¡Pues claro!!!
   
    - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
   
    ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo    tenemos un par de putas y un maricón en casa.

[Moskeona]

 

[Moskeona]

Dos mujeres conversando:


- ¿Cómo te fue ayer?


- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!

Y tu día,  cómo fue?


- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:


- ¿Qué tal ayer?



- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?


- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

[Musakola]

  ¡nunca llueve a gusto de tod@s...!

[elbon]

lo importante.........

que los cuatro tuvieron sexo

[Moskeona]

 

[Moskeona]

> Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

> Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

> - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de
> vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
> usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

> Jorge responde:

> - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy
> muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
> luz y, cuando termino, me la apaga.

> - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

> Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a
> la hija de Jorge, amiga suya:

> - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un
> diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su
> relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se
> enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se
> apaga?

> -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera . !

[Moskeona]

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .



Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"





Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."


 




Las 3 "P" del hombre segun la edad


Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

[Moskeona]

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA.

EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!


UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.


REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!


DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

[GUNS48]

Ja me maaaaaten!!! La mierda la sole, que te pego con el mexero... 

[kira209]

 

[elbon]

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno   de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de   su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el   edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se   estrellan contra el pavimento...  Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo   ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de   dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de   aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
  -  Señoras: Según la póliza prevista por la empresa de seguros... Se trata   de un cheque por 1.500.000.- euros para cada una de ustedes. Tengan los   cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
[size=110%]- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!!".[/size]

[elbon]

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
  Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos   debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las   ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
  estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
  - ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.